Necesidad de escribir (eternas contradicciones)

A veces pienso que me bastaría con (lo que yo pienso como) algo espontáneo. Escribo esto ahora porque en mi mundo no existe otra forma de canalizar la desilusión. Los reproches no sirven. No debería comparar, ni esperar, ni sacrificar pensamientos; tendría que encauzar mi cabeza hacia un solo lugar, hacia lo principal en este instante.
Algo de tranquilidad está llegando…algo.
He sentido tantas veces que mis estructuras caen porque lo único que quisiera es vivir un poco más el ahora. Ir a algún lugar que me guste mucho cuando tenga ganas, no cuando pueda. Quisiera que el tiempo dejara de ser mi límite sempiterno; que las necesidades predominen ante las obligaciones; que este sueño concreto sea vivido con plenitud.
Coexisten situaciones que me exasperan, que hacen que me agarre la cabeza por no poder solucionarlas, por esperar en vano gestos que no van a llegar porque…no son sentidos de la misma manera.
¿Acaso no es lo que constantemente decimos? Siempre hay tiempo para todo, siempre. Basta con organización, con saber que no estás solo/a, con entender que hay espacios que deberían ser dados.
Quizás lo difícil es aceptar el cansancio, la rutina, lo nuevo, la esencia de otra persona al lado tuyo. Pero siempre llega a mi cabeza, y con esto termino: "A lo mejor resulta bien"

Me produce terrible choque leer algo que han escrito como se habla actualmente: mal. Quizás sea por eso que aparento una profundidad chata, curvas de textos indescifrables para ojos forasteros.
Nunca me animé a tomar ese desafío, el de aferrarme a un pedazo de realidad y escribirlo como realmente lo pienso; será porque tengo miedo al fracaso, al desengaño de una pasión.
Alguien una vez me preguntó por qué consideraba todo lo mío como algo trivial, insignificante. Mi única respuesta fue: “porque necesito una motivación para llegar a ser mejor”. No se que tanta verdad habrá en eso, quizás fue sólo la vergüenza de descubrir que mi vida es una imperecedera insatisfacción.
Alguna vez pensé cambiarlo pero el deterioro me invadió y la inspiración me abandonó.
Sólo queda aceptar las condiciones: “ni mucho, ni tan poco”.

me odio

¿No te pasa a veces q te cansas de vos? ¿Que necesitas un respiro de verte la cara todos los días, a toda hora? ¿No estas harto de cargar siempre con lo mismo desde hace 20 años y lo q quede por cargar? A mí si...me canse de mí.
A veces me gustaría dejarme en mi casa, cansa llevarme para todos lados. Creo q necesito unas vacaciones . No tengo ganas de verme por un buen tiempo.
Pero que destino nefasto me ha tocado, cargar conmigo siempre, sin otra solución que aguantarme.
Pero a veces me da por pensar que si no me aguanto a mi misma, ¿cómo aguanto a los demás? O no, mejor…si no me aguanto a mi misma q es la q esta en relación con los demás, ¿cómo hacen los demás para aguantarme a mí?
Lo coherente sería pedir por respuestas pero como probablemente no sean ni honestas, reales, entendibles y/o satisfactorias…no tengo ganas de escucharlas/leerlas.

Las dudas le dieron paso a la triste y resignada realidad que no vi por ciega, por ilusa. Le debés al olvido la última cuota de cancelación. Parece que no estás dispuesto a pagarla.
Una vieja sensación de seguridad pelea contra todo lo nuevo que se puede haber construido. Espero que las bases sean lo suficientemente fuertes como para soportar esta tristeza silenciosa.
No quiero explicaciones ni reproches, vos también estás ciego, y por más que quisieras, no verías la verdad. Soy una pantalla un poco más gruesa de lo común… no va a pasar mucho tiempo más, ya vas a llegar al final.

Decidir avanzar es difícil. La cabeza se llena de contradicciones innecesarias pero duraderas. Dar todo por terminado para ver más allá, pasa de largo cuando nos aferramos tan inútilmente a eso. Vivir para sentir, ése es el lema, esa es la nueva historia.
¿Para qué quedarte acá estancada en él? ¿Para que vivir de recuerdos cuando las circunstancias presentes se están construyendo para un futuro único y definitivamente mejor?
Pensá en esa frase tan escuchada y ahora adaptable: “Los años no vienen solos”, en este caso, el tiempo te trajo experiencia, la vida una felicidad transitoria pero contundente. Dejálo en el recuerdo, algunas cosas es mejor guardarlas y sacarlas cuando tengas la mente lo suficientemente fuerte para superarlo.

Existen dando vueltas por la realidad invisible sonidos eternos, inconfundibles, escondidos en algún rincón polvoriento de nuestra cabeza.
De repente, el sonido más mundano de autos presurosos, de ambientes saturados, de espacios solitarios y abarrotados de gente, resultan conocidos de algunas vacaciones con la familia, una familia prácticamente quebrada por los desatinos de algún miembro de ella.
En esos momentos, junto con los sonidos y todo lo que nos rodeaba, se fabricaban sueños. Incumplidos la mayoría y ya olvidados, porque de tan insatisfechos con la vida decidieron tirar la toalla, ceder a la presión.
Lágrimas corren delante de los recuerdos, les ganan, los esperan, los potencian… un minuto de silencio por los sueños abandonados y al final muertos. Respeto ante la esperanza desaparecida.