Una trata incansablemente de no aburrir, de no deprimir, de no generar cuestionamientos en la vida de los pobres desafortunados que caen por acá. Pero resulta imposible, las identificaciones me invaden, las frases tristes se manejan a su antojo por todo el sitio, y lo peor de todo es que las vivencias se adaptan a las ideas. ¿A donde se habrá visto que unas pocas ideas puedan contra 20 años de realidad ininterrumpida? Al parecer, acá. Con blanquecina indiferencia me miran, con altivez… se quedan.

Coldplay - Green Eyes

Existió en algún momento una burbuja en donde vivimos por un par de meses. Con suposiciones tan lejanas, que la preocupación estaba de más.
Hoy, resulta extraña la convicción eterna de trizas, de pseudo llantos, de ojos caídos…
Intenté publicar sólo la canción pero… la tecnología me puede. Sacando un par de frases, este tema me transporta a situaciones inolvidables pero quebradizas. Peleo por lo inolvidable.

Miedo

La intención era escribir sobre el miedo. Darle un misticismo al principio, que la imaginación de posibles lectores fluyera. Inútil cuando la inspiración no es más que un débil reflejo de lo que debería ser.
Escarbar sobre lo muerto, para que los sentimientos salgan, corran y lloren…ningún sentido aparece.
Más allá de eso… recorriendo la red, descubrí algo, de autoría desconocida... ahí va la parte que me gustó, y así termino… con la pareja perfecta: hola y adiós.

“Estaba pensando en aquél mortal con ojos de otro ensueño ámbar a quien no le había dicho adiós.Pensé que de ese modo era menos complicado, como detener el tiempo en una eterna esperanza de volver a abrir un día el diálogo para preguntarle ¿cómo estás?Quise quedarme sin un adiós, sin saber si sigue vivo siquiera, sin despejar las dudas sobre su existencia.Aquellas son las situaciones de decisión absoluta: todo o nada.Dejarlo todo, cuando sólo se tiene a medias...nada.Tal vez la vida no esté hecha para decisiones absolutas, cuando siempre es cierto que no se puede tenerlo todo.”

Delirio absoluto

Es un sentimiento infinito, algo así como querer hacerlo para siempre, querer sentirlo para todo lo que queda de vida y la eterna muerte. Lo demás no importa demasiado, son cabezas para cortar, gente para admirar y sin muchos logros propios, no más que lo que nosotros tomamos como algo nuestro, como algo esplendoroso, único, sin mirar alrededor en donde hay cosas únicas en serie de millones.
La verdadera capacidad reside en hacerlo sin pensarlo, miles de ideas están siendo disparadas de uno a otro lado en tu cabeza, pero nadie se pone realmente a escribirlo, sólo los genios, sólo los valerosos, q arriesgan todo, mandan a la mierda a la sociedad con sus reglas súper establecidas, súper inservibles, rígidas de más, sin mucho más q hacer q sobrevivir.
Vivir se le podría llamar a otra cosa, a otras capacidades para desarrollar. No quiero mirar, es todo nuevo y tan viejo, ideas acartonadas, escondidas sin ganas de ser plasmadas, aburridas de esperar, casi casi invisibles. Hasta q llega un día en el que todos se deciden a ser y a estar. ¿Quien ha hecho algo así? ¿A quién le gusta escribir? ¿A quien le gusta sufrir? ¿A quien no? El sufrimiento es parte de la locura de vivir, de entender q estamos vivos, sino, ¿q hacemos? nos lastimamos, nos cortamos, nos odiamos para saber q hay sentimientos en este mundo, q existen, q valen.
Que estupidez la de creer que siempre se tiene la razón. Estoy harta, cansada…eso se dice, pero la oportunidad estaba, estaba dispuesta a ser dada. A nadie le importa realmente, es una loca manía que no está dispuesta a expirar. Quiere seguir, quiere sentir, quiere gritar y llegar. Lo más alto que pueda quiere llegar, igual que todos. Que todos no. A los conformistas se los conforma con poco, con nada, con eso, con todo eso, con todo esto. Es una forma nueva de amedrentar a la vida. Siempre se van a encontrar nuevas situaciones y características.
¿Quien dijo que iba a ser fácil? Si después de días y días y noches con sus noches termina todo en un relámpago. Te levantas y decís: “ya no lo necesito, ya puede morirse de verdad”.
Nada que decir ni que hacer. Esto es infinito, es la profesión mas infinita que existe, sin mucho mas que hacer, sintiendo, queriendo correr, queriendo gritar, porque me lo merezco, merezco sentir un poco mas…

Pensamientos recortados

Una característica de mi personalidad vendría a ser la de...nunca terminar lo que empiezo. O aburrirme y terminarlo de golpe con un final que deja mucho que desear. Estas son algunas cosas que por vaga o tiempo, nunca terminé.Ahí van

Siento que hay algo que se va a cortar de golpe, que va a dejar de existir. Y no hablo de lo obvio, hay algo más. Este cuerpo, esta vida, se despega fácilmente de su lugar. Lo absoluto y completo se vuelve vacío e inexistente. De a poco, para que la tortura sea perenne.


Me permití soñar con un amor en decadencia, de antemano roto. De a poco, los sueños empezaron a romperse, radicalmente, se acabó todo.


Dejé seguridad por una felicidad efímera, seguida de un sentimiento terrible, un vacío que todavía no llena nada ni nadie...


Sentencias, condenas. Las ideas re-vuelan/volotean. Dueños de la falsa verdad requieren explicaciones a los actos de los desinteresados. Existe una cierta debilidad dentro de la supuesta fortaleza. Una fe plagada de cuestionamientos reales, tangibles, cortos de ideas...


Se largó sin pensarlo demasiado, olvidándose del odioso destino que le esperaba, tratando de no pensar en lo irrevocable que resultaba esa maldición con la que tenía que cargar.
Mantuvo cierta actitud escéptica cuando lo supo, decidiendo quebrarse cuando nadie la viera.
Malditos genes, pensó al borde del llanto. Se le cerró el estómago y la garganta, tenía que dejar de respirar. Necesitó una garantía para poder luchar, para sentirse con fuerzas a la hora de afrontar la enfermedad.
Pensó en su corta vida. No debería ser arrebatada, tenía apenas 16 años de experiencias, dramas, sentimientos encontrados y demás situaciones que se le presenta a un humano. Caviló sobre sus 6 años de profundo activismo religioso católico y se sintió insultada. Falsas columnas para armar su castillo de vida eterna, santos, vírgenes y ángeles que iban con ella a todas partes, con una sensación de protección envidiable a cualquier otra persona.

Mantuve una calma insoportable, de indiferencia ilimitada; todo para caer en la inevitable verdad que puse bajo el agua con presión.

Y cuando sentí la debilidad en los brazos, cuando nada más quedó agachar la cabeza, quedó lo obvio... tengo una enfermedad incurable, necesita una dosis diaria de realidad, de recuerdos olvidables, de la vida impiadosa.

Y fue, justamente, la falta de reproche, lo que me golpeó hasta dejarme agonizante en el espacio tan lleno y agobiante, tan vacío y desesperante.

Terminé descubriendo lo visible al resto. Descubrí que la tristeza era mi piel, descubrí que la tristeza me quedaba bien.